Es de dominio público que hay una polémica y famosa contertuliana que tiene una afición un tanto especial: romper camas. Bien, esto de romper no es nada nuevo: Albert Boadella, en un programa de la Trinca, la emprendió a hachazos con un coche. Contó que era muy bueno para desestresarse pero: primero, es un vicio caro si el coche es propio; segundo, es peligroso si el coche es ajeno.
En el trabajo hemos propuesto a las altas esferas que nos regalen unos guantes de boxeo y ese saco que no sé cómo se llama técnicamente para desahogarnos. Que viene una señora que te pide un calendario porque tiene los números grandes y es el único que ve y no te queda ninguno y se pone frenética porque la vecina tiene y que los bancos sólo saben robar... pues unos golpecitos al saco. Que coges una cistitis porque no puedes ni ir al baño al enlazar visitas, pues te haces pis en quien te propuso para ese cargo. Ay, perdón, que eso lo hacen los perros; quiero decir que castañazo al saco. Que te manda alguien a tomar por c... pues... Pues te sulfuras y casi rompes el saco. La propuesta la están estudiando pero no lo acaban de ver claro, de momento, pasamos con pastillas de valeriana.
Pero... ¿de qué hablaba? Ah, sí, de esta señora que rompe camas o, para ser más precisos, las camas las rompe el marido. No creo que pase porque las compran de baratillo. Me da hasta pavor pensar que estará pasando en ese lecho matrimonial. Si es él el salvaje o ella le incita. Labios rojos, escotazo imposible, microfalda y tacones de aguja. Es que no me consta que romper camas sea deporte nacional navarro, ¿alguien lo sabe? De todas formes, os tengo que confesar algo: mis padres también rompieron una vez la cama. Cuentan que fue intentando ponerle un supositorio a mi hermana Teresa. Pero querid@s, de mayor me ha entrado la duda, con lo buena y dulce que siempre explica mi madre que era mi hermana... ¿puede ser que un supositorio le despertara una fiera escondida? No sé, no sé....
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